Многие пары вступают в брак будучи уверенными: любовь побеждает все. И если у них будут сильные чувства друг к другу, все остальное встанет на свои места. Но психолог Марк Трэверс предупреждает: любовь не защищает от обид, конфликтов, разочарований и других болезненных моментов.
Психология
Доктор философии, американский психолог
«Это и отличает счастливые браки от тех, которые могут в любой момент распасться, — отмечает эксперт. — В первом случае супруги готовы вместе преодолевать трудности, которые сделают их пару только сильнее».
По словам Трэверса, есть две самые «горькие пилюли», с которыми люди сталкиваются, создавая семью. Если принять и осознать эти истины, ваш брак будет очень крепким.
Ваш партнер — не ваше дополнение, это не его задача
Уверенность, которая пришла к нам со страниц любовных романов: супруги друг для друга — лучшие друзья, центр вселенной и единственный источник эмоциональной поддержки. Но на самом деле полагаться на одного человека во всем не только нереалистично, но и вредит вам самим. Крепкий брак строится на том, что два человека решают поддерживать, а не дополнять друг друга.
«Исследование, опубликованное несколько лет назад в Social Psychological and Personality Science, показало: люди, которые обращались за поддержкой не только к любимым, но и к друзьям, семье, специалистам, в общем были более благополучны, чем те, кто полагался на одного или нескольких человек», — говорит Марк Трэверс.
Простой пример: когда вы приходите к врачу, вы же не ожидаете, что он одновременно станет вашим психотерапевтом, юристом и так далее? Почему тогда вы ждете, что любимый человек сможет удовлетворять все ваши эмоциональные потребности? На самом деле успешный брак — это умение балансировать на грани между близостью с супругом и отсутствием слепой веры в то, что он решит все ваши проблемы и заменит всех других людей. Ваш партнер — часть вашего эмоционального мира, а не весь мир.
«Важно отличать взаимную поддержку от чрезмерной эмоциональной зависимости, предупреждает психолог. — Обязательно укрепляйте семейные и дружеские связи, не теряйте себя в отношениях. Друг поможет снять стресс, брат или сестра дадут честный совет, а любимое дело привнесет в брак энергию и перспективы».
Вы обязательно сделаете друг другу больно
И это не зависит от того, насколько сильна ваша любовь. В какой-то момент любой из вас может сказать что-то не то, совершить ошибку, не оправдать ожиданий. И это нормально.
«На самом деле успех пары определяется не отсутствием боли, а тем, как они восстанавливаются и восстанавливают отношения после конфликта, — подчеркивает Марк Трэверс. — Прочные отношения строятся на конструктивном управлении конфликтами, эмоциональном восстановлении и глубоком понимании того, как любовь развивается с течением времени».
Психолог советует изначально воспринимать ссору как возможность для примирения, а не как поле боя. Необязательно избегать конфликтов, но при этом надо справляться с ними так, чтобы укрепить отношения. В частности, важно разговаривать на сложные темы спокойно, без обвинений и критики; выслушивать точку зрения партнера, вместо того чтобы сразу воспринимать его в штыки; пытаться привнести в ссору элемент юмора или проявления чувств, чтобы снизить накал эмоций.
«Любовь не статична, на протяжении жизни она проходит через разные этапы, — говорит Марк Трэверс. — Сначала это романтическая фаза, потом этап притирки в совместной жизни, потом зрелое чувство, основанное на доверии и общей истории. Понимая это, пары смогут лучше справляться с этой болью».
